Dessa 2 historier är lånade från Ingrids sida, en mycket fin hemsida som är väl värd ett besök!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                                            

            

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                                              

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                                                             

                                                                                                                                   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Fler kul saker hittar du påhttp://www.grr.se/skratt/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                              

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

                                                                                                                   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                      

 Hört & sett

En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen, på väg från en shoppingtur. Så blir busschauffören knackad på skuldran av en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter. Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig. Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till. Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.

Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva. "Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder" svarar hon. "Men varför köper ni dem då?" frågar chauffören. "Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem" svarar damen!


 

Ska man lyssna på kvinnor?

Vissa av oss vet ju redan svaret!!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan: "Håll käften, din fula, jävla kråka!"

Då svarade papegojan: "Hugg, Fido!"

Varför kan män aldrig lyssna på vad kvinnor säger?!
 
 

 

Regler som män önskar att kvinnor visste:


Regel #1:


Om du tycker att du är fet är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!

Regel #2:


Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt är det bara att fälla ner det. Hur enkelt som helst!

Regel #3:


Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.

Regel #4:


Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.

      Regel #5   

 Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.

Regel #6:


Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd
att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.

Regel #7:


Hundar är bättre än katter. Punkt slut.

Regel #8:

Lördag är lika med V75 och tipslördag. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.

Regel #9:


Shopping är inte en sport.

Regel #10:


Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.

Regel #11:


Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.

Regel #12:


Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.

Regel #13:


Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.

Regel #14:


Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte
vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!

Regel #15:


Du har tillräckligt med kläder.

Regel #16:


Du har för många skor.

Regel #17:


Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.

Regel #18:


De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?

Regel #19:


"Ja" och "Nej" är klart godkända svar.

Regel #20:


En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!

Regel #21:


Din mamma måste inte vara vår bästa vän.

Regel #22:


Utländska filmer kan vi väl låta utlänningarna ha.

Regel #23:


Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.

Regel #24:


Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.

Regel #25:


Om inte du tycker om flickorna i Café och Slitz, tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.

Regel #26:


Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.

Regel #27:


Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.

Regel #28:

Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa tvåa alternativ.

Regel #29:


Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.

Regel #30:


Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.

Regel #31:


Klipp aldrig ditt hår. Långt hår är alltid mer attraktivt än kort hår. Ett av de främsta skälen till varför en kille är rädd för att gifta sig är att gifta kvinnor alltid klipper håret. Och då är det för sent, för man är redan fast.

Regel #32:


Kom bara till oss med ett problem om du vill ha det löst.Det är nämligen vad vi killar gör. Sympatin får dina väninnor stå för.

Regel #33:


Kolla oljan!

Regel #34:


Det ligger aldrig i ert eller vårt intresse att göra ett test tillsammans.

Regel #35:


Nej, det spelar ingen roll vilken sorts test det är.

Regel #36:


Gnid inte lampan om du inte vill ha ut anden.

Regel #37:


Om det är möjligt, kan du väl säga det du vill ha sagt under reklaminslagen.

Regel #38:


Kvinnor som bär push-up bh och urringade blusar har avsagt sig rätten att klaga på att vi stirrar på deras bröst.

Regel #39:


Fler kvinnor borde bära push-up bh och urringade blusar. Vi gillar att stirra på bröst.

Regel #40:


Alla män ser endast 16 färger, ungefär som Windows standardinställning.

Regel #41:


Aprikos är en frukt och inte en färg.

Regel #42:


Om det kliar måste vi klia.

Regel #43:


Öl är lika spännande för oss som handväskor är för er.

Regel #44:


Vi är inga tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det heller. Vår oförmåga att läsa tankar är inte ett bevis på hur lite vi bryr oss om er.

Regel #45:


Om vi frågar vad som är fel och du svarar "ingenting", kommer vi att bete oss som om allt är bra. Vi vet att du ljuger men det är inte värt besväret.

Regel #46:


Om vi hör ifrån en gammal flickvän kommer vi att, flyktigt, fantisera om att ha sex med henne. Men du behöver inte oroa dig. Fantasin inkluderar både dig OCH henne, tillsammans.

Regel #47:


Vad fan ska man med tallriksunderlägg till?

Regel #48:


Att läsa på toaletten är en mänsklig rättighet.

Regel #49:


Rosa tapeter i sovrummet ger oss mardrömmar.

Regel #50:


Sallad är inte mat.

 

- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!

 

- Pappa, kan du knyta mina skor?
- Kan inte mamma göra det?
- Nej, du har mycket bättre knytnävar.

 

Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Vad är atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.

 

- Bits er hund?
- Nej.
- AJ! Ni sa ju att den inte bits!
- Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.

 

- Jag svalde en glödlampa.
- Så hemskt! Vad hände?
- Lös i magen.

 

Pojken till sin pappa:
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?
- Javisst.
-Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

Världsvan

Jag tror att en man som kikar på fåglar är världsvan.

Markus  7 år  

Åklagare

Om man åker en runda med bilen, och bilen förstörs, så lagar åklagaren bilen

Jesper 7 år  

Ölandstok

En ölandstok tror jag har spretigt hår och gamla kläder och bor i en koja i skogen på Öland.

Johanna 9 år 

När man är gammal

När man har rynkor och är över 50 år, gamla människor tjatar ofta och äter medicin. När ådrorna syns tydligt och man krymper ganska snabbt. Man får vänta länge för att komma förbi.

Viktor 6 år 

Florist

Jag tror florist betyder att det är någon tandläkare som är expert på fluor.

Robin 9 år 

Håltimme

Det är en klocka som pinglar när man har varit inne för mycket.

Magda 8 år 

Burspråk

Jag tror att man skakar på buren till varandra om man sitter i fängelse och man inte får prata.

Hanna 7 år 

Tidsfråga

Jag tror att tidsfråga betyder att en sköldpanna springer ifatt en hare.

Elin 6 år 

Klämdag

En klämdag är när man äter semlor.

Emma 8 år 

Citaten ovan är lånade från VF

Flyg till New York

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

 ?

 

  Vad säger en man som sitter 

  i vattnet till midjan?


- Det här går över mitt 

   förstånd.         

??

  Vad har män och moln 

  gemensamt?

- När de dunstar blir det en bra

   dag.

Ölöppnaren

3 sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick. Så Jonny packar picknick korgen med några flaskor öl och mackor. Problemet är bara att deras picknick ställe är beläget 10 km bort, så det tar dom 10 dagar att ta sig dit.

Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.
- "Okej Billy, ge mig ölöppnaren."

- "Jag tog inte med mig den," säger Billy. "Jag trodde du tog med den?"

Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke. "Tog du med ölöppnaren?"
Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare.
Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta dom, men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medans han är borta.

Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det. Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.

20 dagar och han har inte setts till, Jonny och Micke svälter, men ett löfte är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.

Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett löfte.
Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:

- Jag visste det!! Era lögnare! Jag tänker förbaske mig inte gå!!

Kvinnor som letar Äkta make

Äkta make-supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.

Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm, " sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow, " sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna.

Stackars Pekka!

En dag var Pekka ute och gick i skogen och råkade stöta på Tuffa gänget.
- Ska du ha stryk!? frågade de.
- Ja svarade Pekka.
En stund senare vaknade Pekka upp på sjukhuset. En läkare kom in och förklarade för honom:
- Pekka, du måste lära dig att säga nej!
Nästa dag var Pekka åter ute och gick i skogen. Även nu råkade han stöta på tuffa gänget.
- Nå, Pekka! Har du fått nog med stryk!?
- Nej...

Plättar

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"

Tillbaka

Ta vad du vill ha

En dag var norrmannen Sven ute och gick och såg sin norske kompis, Olle, komma åkande i en splitter ny cabbe. Olle stannade vid Sven och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil.
- Olle var har du fått den bilen ifrån, frågade Sven.
- Lena gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt.
- Så här var det, sa Olle. Vi var ute och åkte längs kustvägen, mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt körde Lena in på en liten skogsväg, stannade och klev ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Olle, kom och ta det du vill ha. Så jag tog bilen och åkte iväg.
- Du är smart du, sa Sven. Kläderna hade ju ändå aldrig passat dig.

Blondinen

En polis stoppade en cyklande blondin på stan och påpekade:
- Er cykellampa lyser inte.
- Jag vet, jag vet.
- Kliv av cykeln. Vet ni inte att man måste leda sin cykel om den saknar lyse?
- Jag vet. Jag försökte att leda den men lyset fungerar inte i alla fall.

Norsk forskning

Norska vetenskapsmän hade ett stort forskningsprogram om spindlar.
Först tog man en spindel och satte den på ett bord och sa:
- GÅ
Och spindeln började gå.
Sedan tog man bort benen från spindeln och gav samma kommando. Men spindeln gick inte.
Dagen efter så kunde man läsa på förstasidan i den största Norska dagstidningen:
"Forskare har kommit fram till att spindlar utan ben hör dåligt."

 Uppdaterat med nya historier  070604

Ohoj!

  - Det var en rolig liten båt!      

  - Ja, jag tror den driver med oss!

 

Fönsterfärg

Den blonda målarlärlingen får följande instruktion:
- Du kan börja med att måla de här stora fönstren.
Efter några timmar ringer den blonda lärlingen och frågar:
- Ska jag måla ramen runt omkring också?

Svart eller vitt?

 

Snickare Andersson var instämd till tinget som vittne. När allt var klart frågade domaren hur mycket vittnet yrkade som ersättning.
- Ja, herr domare, svarade snickaren, det beror ju på om det ska vara med eller utan kvitto!

 

Det var en gång Bellman som satt och läste sin morgontidning. Och då stod det i tidningen att han var död. Snabbt ringde han sin vän Robert.
- Hej! Robert, jag är död.
- Jag vet! Men var ringer du ifrån...

 

 -  Jag känner en gubbe med  ett           träben, som heter Gren!     

 -  Jaha, vad heter det andra      benet då?

 

  Hunden skällde så mycket  att   ägaren fick skallskador..........

Enkrona

Frun läser morgontidningen och säger till sin man:
- Tänk, här står det om en kvinna i Ljungby som hittade en enkrona, för den köpte hon en lott och vann en resa till Paris. Det var väl en fantastisk tur?
Maken:
- Ja tänk att hitta en enkrona i Småland!

 

Nicklas är nervös för  tandläkarbesöket. Hans mamma  säger tröstande:                 -Bit ihop bara, så ska du se att det går   bra!!                                                      

 

En rik godsägare hade en son utom äktenskapet som skulle fylla 16 år. Modern skickade sonen till godsägaren för att hämta underhållsbidraget för sista gången, när godsägaren överlämnade pengarna, sa han: 

-Hälsa din mor, att nu är jag inte far till dig längre.

Pojken gick hem till modern men återvände snart igen med följande hälsning:

-Jag skulle hälsa från mor och säga att det har du aldrig varit!

 

 

Lille Olle är dålig i räkning och lärarinnan har väldigt svårt att lära honom vad två plus två är.

-Har du någon katt hemma, frågar den pedagogiska lärarinnan.

-Ja, svarar Olle.

-Om katten får två ungar på hösten, och två ungar på våren, hur många ungar har den då?

Olle funderar ett tag, innan han säger:

-Det är en hankatt!